Só me abraça.

Meu anseio de te abraçar é muito maior do que qualquer outro. É maior do que conversar e conversar olhando nos seus olhos, te beijar ou fazer piadas e ouvir as suas piadas... Meu anseio de te abraçar é muito maior porque abraços tem uma magia gigantesca. Fico imaginando que quando nós nos encontrarmos, eu vou te olhar por alguns segundos e depois darei o abraço mais longo de todos. Vou enroscar meus braços ao redor da sua nuca enquanto você vai enroscar os seus ao redor da minha cintura. Vou ficar na ponta dos pés para apoiar minha cabeça no seu ombro e você vai curvar seu corpo um pouco para frente para encostar a sua cabeça no meu ombro. Eu vou sorrir para o nada e você vai estar sorrindo também. Vou sugar todo o seu perfume enquanto passo os dedos de leve na sua nuca. Vou abrir a boca para dizer algo, mas nada vai sair. Vamos nos encaixar daquela forma por muito tempo, sem ligar para as pessoas que vêm e vão e que nos observam. E depois de um longo abraço, o que vier depois será igualmente lindo. Mas eu quero o abraço antes de tudo. Eu preciso do seu abraço. Do seu abraço. Do seu. 

Amor mal resolvido.

Foi só a chuva chegar para que meu pensamento voltasse pra você, sem razão e sem mágoa. Lembrei e fiquei lembrando, sorrindo e forçando certas caretas ao lembrar de alguns vacilos - meus e seus. Quis pegar o telefone e te ligar para me desculpar pela minha parte, com uma pontinha de esperança que você fizesse o mesmo. Mas tudo que eu fiz foi esperar a chuva passar e começar a escrever esse texto, sabendo que você não verá e que acabou do jeito que acabou porque era a hora de acabar e não tínhamos tempo para consertar tudo. E deixo registrado aqui o meu pedido de desculpas, por ter sido algo tão complicado na sua vida, por ter te deixado maluco de ciúmes propositalmente, por ter insistido no "não" quando tudo que você queria era o "sim" e por ter te amado de uma maneira tão errada. Eu te amei sim e espero que você nunca duvide disso. Não guarde mágoa e nem rancor dessa nossa história que foi complicada em vários momentos, mas que foi linda e apaixonante em todos os outros. Desculpe por não estar falando na sua cara, mas tenho medo de você não me desculpar. Deixe suspenso no ar aquelas nossas últimas palavras: "é, eu fui bem feliz..." e vamos em frente. Você com aquela sua nova garota e eu com aquele novo garoto. Fomos bem felizes juntos e continuaremos sendo bem felizes, mas agora separados.

Mesmo triste sou feliz.

As pessoas vêem o que querem ver, elas me perguntam se eu estou bem, mas porque é um modo educado de iniciar uma boa conversa. Eu sei e elas também sabem que eu não vou sair gritando para ninguém que eu estou sentindo uma dor sufocante. Tudo que eu faço é sorrir, gargalhar, fazer piadas para quem está por perto e dizer que tudo está bem. Eu ouço os problemas dos outros e ajudo no máximo que posso, dou um abraço apertado e peço para eles ficarem calmos porque eu sei que tudo vai dar certo. 

Não importa se o meu mundo está acabando, não importa se eu estou me sentindo a pessoa mais vulnerável do mundo... Quando eu coloco os pés para fora do quarto, para fora de casa, eu visto a minha gigantesca armadura. Mas quando eu volto pra cá e paro em frente ao espelho, meu reflexo sussurra: "Por que você está tentando enganar a si mesma?". Mas tudo que eu penso é: ninguém foi capaz de ver além da casca, ninguém foi capaz de reparar que as minhas feridas estão ardendo, ninguém foi capaz de me oferecer um ombro depois que eu soltei uma risada nervosa.

Não quero contagiar ninguém com a tristeza que me atinge de vez em quando, mas eu só queria alguém que reparasse de verdade em mim e soubesse que esse meu teatro é para me proteger, para proteger os outros. Meus sorrisos não são falsos e minha alegria exposta também não, são apenas escudos.

"Sorria, qual é a utilidade do choro?

Você vai descobrir que a vida ainda vale a pena... 

Se você apenas sorrir." (Charles Chaplin)

Yellow.

Eu fui em uma festa na casa de um amigo, já esperava que você fosse aparecer por lá porque ele também é seu amigo. Não havia chegado muita gente, mas você entrou pelo portão com sua nova namorada - falo nova porque é com ela que você está desde que nos separamos, apesar de isso ter acontecido há muito tempo. E eu não liguei, porque eu não ligo mais para você. E se você está feliz, está tudo 'ok', porque apesar de não ter nenhum sentimento por você, eu guardo um carinho antigo dentro de mim e torço pela sua felicidade - assim como eu te disse que torceria há anos atrás antes de virarmos as costas para nossa história.

Eu sei bem que a minha presença não a agrada muito e não vou negar que a presença dela também não me deixa muito entusiasmada. Nossos santos não bateram e o fato de que eu fiz parte do seu passado a deixa enciumada, eu entendo. Todos querem se sentir superiores quando observam seus ex's com novos amores, novas paixões... Comigo não foi diferente. Eu fiquei pela festa sussurrando para algumas pessoas: "Eu estou mais bonita do que ela?" e meus amigos diziam que era óbvio-que-sim e eu abria um sorriso, apesar de ter pensado que eles disseram aquilo só para me agradar.

Quando ela foi embora, eu fiquei feliz. Nós não precisávamos mais agir como se não nos conhecêssemos, então aí eu e você trocamos uma palavra ou outra depois disso, mas nada de importante. Até que eu decidi pular na piscina - com roupa e tudo. E para minha surpresa, enquanto eu nadava, tudo o que eu sentia era que você estava me olhando e quando eu virava rapidamente para verificar isso, você virava o rosto de uma vez para o lado oposto. Eu fiquei tentando entender o que estava passando pela sua cabeça ao me olhar tanto e tudo que eu tinha era um grande ponto de interrogação na minha mente. Seu olhar pesava contra minhas costas e era impossível negar que meu peito não se aqueceu um pouquinho com aquelas olhadas e que as "nossas músicas" não rodaram pela minha cabeça enquanto eu mergulhava - look at the stars, look how they shine for you. E isso não quer dizer nada, só quer dizer que o carinho antigo que eu sinto é eterno e é bom saber que lá no fundo, você também possa sentir o mesmo carinho antigo e eterno.

Acabou.

Enquanto brigávamos, ele me lembrava o quanto eu era indecisa e dizia que não sabia  mais lidar com aquilo. Sendo que no início da nossa relação, tudo que ele dizia era que aceitava meus defeitos e os aceitaria para sempre. Ou meus defeitos ficaram maiores do que o suportável ou a visão de 'pra sempre' dele é muito diferente da minha. Para não ficar por baixo, eu o lembrava o quanto que ele era estúpido. Adjetivo que eu dava para ele quando ele me irritava por pegar muito na minha gordura a mais no canto da cintura, mas naquele momento, era de maneira séria.

As palavras saiam como cuspe da minha boca e saiam como tiro da boca dele. Não sei se doía mais nele, sentir os cuspes contra seu rosto limpo. Ou se doía mais em mim, sentir os tiros contra meu peito. Provavelmente, estávamos sentindo a mesma dor. Nós nos amávamos loucamente até algum tempo atrás e esse amor nasceu de um desejo intenso que surgiu assim que botamos os olhos um no outro. Mas no meio de tanta intensidade, o sofrimento passou a ser intenso também. A compatibilidade foi se esvaindo com o tempo, com o vento que estava cada vez mais forte. E lá estávamos nós brigando, ele me chamando de indecisa e eu o chamando de estúpido. "Acabou", foi o que falamos em uníssono, talvez fora o nosso último sinal de compatibilidade, o último suspiro antes da nossa morte. 

Detector de mágoa.

Não sei o que acontece exatamente e nem o momento exato que acontece. Mas é assim: estamos super bem, tudo está uma maravilha, ele me liga só para dizer que eu deveria estar ao seu lado e eu solto uns suspiros bobos demais. Ele me manda uma mensagem as seis da manhã para me acordar para ver que dia lindo está nascendo e me deseja um dia lindo e tudo que eu consigo é pensar que ele é "lindo, lindo, lindo". Eu falo dele para as minhas amigas e elas não entendem como ele pode ser tão perfeito, eu também não entendo e fico encucada pensando que aquela perfeição possa ser passageira, mas aí me lembro que eu enxergo tanta perfeição há anos. Só que eu decubro que até o perfeito tem seus defeitos que me incomodam e depois de muitos "lindo, lindo, lindo", chegam os dias em que eu falo para minhas amigas com muitas lágrimas nos olhos que ele é um "idiota, idiota, idiota". Não foi carinhoso, não me ligou, não me mandou mensagem e justo quando eu estava naquela TPM absurdamente forte, aí eu decidi que o odiava e que não deveria mais falar com ele. E então o 'detector de mágoa' entrou novamente em ação... Depois de alguns dias que eu me afastei, ele me pediu desculpa, me disse milhões de coisa que fizeram meu coração disparar e voltou a ser meu "lindo, lindo, lindo".

É exatamente assim. Quando ele percebe que me magoou e que eu estou disposta a me afastar, ele rebobina a fita para aqueles primeiros momentos e me faz sentir o mesmo amor absurdo de antes. Não sei se é apenas porque ele percebe que me machucou e tenta se redimir, mas enquanto tudo volta ao normal, eu fico me perguntando: nessa sua cabecinha aí onde existe um detector para saber quando você me magoou, existe também um detector para você perceber que a sua amiga magoada aqui é completamente apaixonada por você há tempos?

Trem fora do trilho.

A pior parte de um relacionamento, mesmo que não seja um relacionamento de verdade, é quando um dos dois passa a não entender o que o outro realmente quer e tudo o que era motivo para sorrisos, começa a ser motivo para uma dor inexplicável. 

Antes, eu jurava que te entendia. Eu fazia meus cálculos mentais e aparentemente estava tudo em perfeita harmonia. Nada entre nós dois era muito claro, mas eu entendia as entrelinhas, eu entendia o que não era dito. Você era carinhoso até demais, apesar de em alguns poucos momentos, você dar uma afastada brusca para logo depois voltar tudo ao normal. Era um ciclo que não me incomodava, não me aborrecia.

Mas sabe quando um trem sai dos trilhos e não para? Foi isso que aconteceu. Um belo dia você não estava afim de falar comigo e não falou. Aquela afastada brusca momentânea de antigamente já estava sendo substituída por uma afastada total. E eu não entendi e por isso parei de te procurar... Um, dois, doze dias. Nós estamos nos perdendo? Está acabando aquilo que nem ao menos começou direito?

E depois de passar a última noite chorando, eu acordei fingindo o mesmo sorriso dos últimos dias. Mas eu só queria que hoje algo mudasse, eu queria que você me procurasse e me explicasse o que aconteceu. Hoje, eu queria ter coragem para te dizer realmente o que se passa dentro de mim há quase dois anos. Eu acordei fantasiando que uma mensagem sua chegaria, que você me ligaria ou que me chamaria no msn... Mas já é quase meia noite e nada aconteceu.

Saudade tem um nome: o seu.

Olha, eu tentei esconder o tempo todo, mas agora não dá mais. É triste e talvez bonito, mas a verdade é que eu sinto muito a sua falta. Aquela saudade que aperta tanto no peito que em alguns momentos, a minha vontade é chorar até não conseguir mais e pegar o telefone pra te pedir para voltar. Mas eu sou orgulhosa e você sabe disso.

Eu sempre me escondi do amor, exatamente pelo medo de acontecer o que aconteceu com nós: você me encantou, eu supostamente te encantei, mas você fugiu. Eu sei que o correto seria te odiar nesse instante, mas eu não consigo, quer dizer, o máximo que eu consigo é falar mal de você para as minhas amigas.

A parte mais dolorosa é que apesar de agora você estar muito longe de mim, você continua comigo. Tem algum sentido nisso? Não. Eu comecei a acreditar que saudade é algum tipo de assombração.

Se eu fecho os olhos, eu te vejo sorrindo e segurando aquela rosa que você me deu umas três semanas depois da gente se conhecer. Se eu começo a chorar, eu escuto você me chamar de todos aqueles apelidos lindos que você me chamava, seguidos de um “Te ver chorar é uma das piores coisas do mundo. Para, vai!”. Se eu solto uma risada com as minhas amigas, eu sinto você orgulhosamente depositando um beijo no topo da minha cabeça. Se eu consigo te esquecer por 5 segundos, você me atormenta nas horas seguintes.

Já faz quase um mês que eu não tenho notícias suas e que você não tem notícias minhas. Eu não tenho ideia da razão de tudo ter acabado e eu não sei se você pensa tanto em mim igual eu penso em você. Agora, eu não sei dizer se a minha vontade é a de deixar tudo pra trás e recomeçar da estaca zero ou se eu quero me agarrar às lembranças com a esperança de que a qualquer momento você volte.

A saudade é grande, a dor é imensa, o orgulho é gigante e as lágrimas são muitas, mas acima de tudo isso está a esperança de ver você voltando por aquela porta.

Dreams only last for a night.

O sonho nasceu dentro de mim em 2007, quando um amigo me mandou duas músicas daquela banda que eu nem imaginava que significaria tanto para mim. A primeira vez que eu ouvi "Vegas" e "Poppin' Champagne" eu achei a banda bacana e comecei a procurar músicas novas, notícias e etc. O sonhou cresceu dentro de mim no final de 2009 quando começaram boatos de que eles viriam em maio de 2010, depois que eles viriam em julho de 2010 e não sei mais quantos boatos até o fato: "All Time Low virá para o Brasil em janeiro de 2011". Planos, planos e um sonho que eu tinha muita esperança de que seria enfim concretizado. Lágrimas, insistência e muita espera: foi um pouco do necessário que eu tive que suportar até chegar sexta-feira, 21 de janeiro de 2011.

Na sexta-feira, eu estava entrando dentro do ônibus com meu pai para ir daqui de Uberlândia para Belo Horizonte. 10 horas de viagem. Dores no corpo e ansiedade me acompanharam. Chegando em BH, fui dormir. Eu passei o sábado inteiro delirando e vendo os meninos da banda e o pessoal da equipe por todos os cantos. Eu olhava para o lado e falava: "Calma! Acho que aquele é o Vinny" e chegava perto para me certificar que estava errada. Eu sabia que eles ainda não haviam chegado na cidade, mas a ansiedade estava tomando conta de mim. 

E depois de rolar na cama e dormir super pouco de sábado para domingo, chegou o dia do show. Enrolei e enrolei, mas fui para a fila as 16:30. O pessoal do Motion City Soundtrack entrou pela porta da frente, tranquilamente e minha ficha estava começando a cair. As 18hrs o portão foi aberto, subi um lance de escadas correndo e já arrumei meu lugar: segunda fileira, pertíssimo da grade e no rumo do Zack. 

Meu coração acelerava quando o Flyzic aparecia, quando o Evan aparecia e eu achei que iria ter um ataque quando MCS subiu ao palco. Eu estava aérea no começo, mas depois pensei: "Daqui pouco tempo, vai ser a vez do All Time Low, é melhor curtir MCS também!" e pulei, pulei, gritei. Eles pareciam bastante animados com a plateia e muito felizes por estarem fazendo aquele show. Depois de uma setlist muito bem selecionada, o show deles chegou ao fim. 

A plateia começou com o coro: "All Time Low, All Time Low..." de maneira repetitiva e o pessoal da equipe apareceu e começou a organizar os detalhes finais. Ficaram tocando músicas variadas... Katy Perry, Usher e etc... Até que no meio de alguma música o som foi abaixado e ouvi uma voz no microfone dizer: "Com vocês... A-a-a-all Time Lo-o-o-ow" hahaha... Desesperei e comecei a gritar quando vi o Rian sentado na bateria aí eu pisquei os olhos e lá estavam os quatro tocando Lost in Stereo, logo depois veio Stella e Break Your Little Heart.

Minhas expectativas para aquele show eram altíssimas, mas por mais incrível que pareça, elas foram superadas de maneira absurda. A animação e a vibração que tinha enquanto eles tocavam, era indescritível. Destruí minhas cordas vocais em todas as músicas, pulei até não sentir mais minhas pernas, me derramei em lágrimas em Remembering Sunday - mas levei um susto quando uma fã invadiu o palco, haha - e surtei a cada palavra dita pelo Alex ou pelo Jack e mais: não conseguia deixar de rir de nada que o Jack fazia ou falava.Em um momento, Alex perguntou se estávamos com sede, deu um longo gole na garrafinha de água e a jogou para a plateia, no rumo em que eu estava... Levantei a mão para tentar pegar - assim como todos que estavam lá perto -, mas tudo que eu ganhei foi um banho, haha.

Depois de "Weightless", Alex começou a se despedir e disse: "We'll come back for you as soon as we can!" e com a euforia da plateia, eles fecharam o show tocando "Dear Maria, count me in" e logo depois começaram a jogar palhetas, garrafinhas, baqueta do Rian - que deu um sorriso que me cegou nesse momento. Alex levantou a blusa e mostrou seu mamilo e Jack virou a bunda para a plateia e deu uma rebolada, hahah. E assim, eles saíram do palco.

O show não encheu muito, eu não sou muito boa para dedução, mas acredito não passaram das 1500 pessoas lá. Mas quem foi... Soube muito bem fazer sua parte, gritando e pulando. E eu não tenho dúvidas de que a banda não se decepcionou. Como disse o Alex, nós somos 'fuckin' amazing'! hahaha

E agora vem o meu arrependimento: eu fui embora. Quando o show acabou, eu fui lá para fora e fiquei rondando o local do show na espera de vê-los, conversei com vários seguranças, mas foi em vão... E quando eu cheguei na minha cidade, eu descobri que eles desceram para dar autógrafos e tirar fotos exatamente na grade da pista premium.

Foi impossível não ficar triste sabendo disso, mas essa tristeza foi mínima perto da felicidade pela realização de um dos meus maiores sonhos. Eu não peguei palheta, não peguei baqueta, não peguei setlist, não peguei garrafinha de água, não consegui autógrafos, não consegui fotos com eles, mas eu fui ao show. E eu não ligo se eu não consegui tudo isso, porque eu consegui ir ao show da minha banda favorita! Isso é o que mais importa. Eu os vi ali em cima daquele palco rindo, sorrindo, conversando e fazendo o que eles fazem de melhor: tocando e cantando. Só aumentando ainda mais minha admiração e meu amor.


 Dia 23 de janeiro de 2011 vai ficar marcado e assim que surgir mais uma oportunidade quero repetir a dose, porque já estou com saudades. ♥

Da felicidade inexplicável.

 

Dia 23 de janeiro de 2011, o dia em que o sonho vai se tornar realidade. ♥