Saudade tem um nome: o seu.

Olha, eu tentei esconder o tempo todo, mas agora não dá mais. É triste e talvez bonito, mas a verdade é que eu sinto muito a sua falta. Aquela saudade que aperta tanto no peito que em alguns momentos, a minha vontade é chorar até não conseguir mais e pegar o telefone pra te pedir para voltar. Mas eu sou orgulhosa e você sabe disso.

Eu sempre me escondi do amor, exatamente pelo medo de acontecer o que aconteceu com nós: você me encantou, eu supostamente te encantei, mas você fugiu. Eu sei que o correto seria te odiar nesse instante, mas eu não consigo, quer dizer, o máximo que eu consigo é falar mal de você para as minhas amigas.

A parte mais dolorosa é que apesar de agora você estar muito longe de mim, você continua comigo. Tem algum sentido nisso? Não. Eu comecei a acreditar que saudade é algum tipo de assombração.

Se eu fecho os olhos, eu te vejo sorrindo e segurando aquela rosa que você me deu umas três semanas depois da gente se conhecer. Se eu começo a chorar, eu escuto você me chamar de todos aqueles apelidos lindos que você me chamava, seguidos de um “Te ver chorar é uma das piores coisas do mundo. Para, vai!”. Se eu solto uma risada com as minhas amigas, eu sinto você orgulhosamente depositando um beijo no topo da minha cabeça. Se eu consigo te esquecer por 5 segundos, você me atormenta nas horas seguintes.

Já faz quase um mês que eu não tenho notícias suas e que você não tem notícias minhas. Eu não tenho ideia da razão de tudo ter acabado e eu não sei se você pensa tanto em mim igual eu penso em você. Agora, eu não sei dizer se a minha vontade é a de deixar tudo pra trás e recomeçar da estaca zero ou se eu quero me agarrar às lembranças com a esperança de que a qualquer momento você volte.

A saudade é grande, a dor é imensa, o orgulho é gigante e as lágrimas são muitas, mas acima de tudo isso está a esperança de ver você voltando por aquela porta.